Blagues

MESSIEURS COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Entourez-la de vos bras puissants.
Embrassez-la.
Caressez-la.
Câlinez-la.
Aimez-la.
Amusez-la.
Réconfortez-la.
Protégez-la.
Offrez-lui des fleurs.
Emmenez-la au resto.
Écoutez la.
Écoutez-la.
Écoutez-la encore.
Écoutez-la vraiment.
Prenez soin d'elle.
Restez près d'elle.
Encouragez-la.
Soyez son meilleur ami......



MESDAMES COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :

Mettez-vous à poil.
et apportez-lui une bière !

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que'est-ce qui te prends ??

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit Marylou 0475051116 lui répond sa femme.

- T'es vraiment bête ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerais plus ! Faisons gros calin...

Deux jours plus tard ... RE BONG... le type se reprend un coup de poêle sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Bo.del de me.de... Mais qu’est ce qui te prends encore ?

Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

Bush, Dieu et l'Irak

Quand Dieu a dit: Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris: Il faut pas s'y fier. Il faut des armées

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée l'insulte copieusement, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Manureva a écrit:

Collector la belle pub Fiat

https://www.youtube.com/watch?v=BXTnmZbW ... r_embedded

Faites pour durée 10 ans, mais pas un jour de plus...

La vidéo ne fonctionne pas!

Et:

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
Non ! Répond le voisin tout heureux.
Alors vous pouvez garder mon chien ???

et:

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

et aussi:

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

patdu33 a écrit:

Manureva a écrit:

Collector la belle pub Fiat

La vidéo ne fonctionne pas!

Correction :
https://www.youtube.com/watch?v=BXTnmZbW2z8&feature=player_embedded

Manureva a écrit:

Je parie que vous ne trouvez pas ce que cela représente

Alors pas d'idée ?

Manureva a écrit:

patdu33 a écrit:

Manureva a écrit:

Collector la belle pub Fiat

La vidéo ne fonctionne pas!

Correction :
https://www.youtube.com/watch?v=BXTnmZbW2z8&feature=player_embedded

Regression par rapport a la 124 qui avait 4 disques! et c'est la mêm caisse

Manureva a écrit:

Manureva a écrit:

Je parie que vous ne trouvez pas ce que cela représente

Alors pas d'idée ?

Bon, voilà la solution

Le lifting a été un peu raté...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

Un homosexuel chez le médecin.
- "Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida."

- "Mon Dieu, docteur, mais que vais-je faire ? "
- "Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ...."
- "Et ça va me guérir ?"
- "Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert un trou du cul."

En ces temps d'extrême sévèrité, une vieille blague de bison bourré

Et une autre de bison bourré..

Hello, ça dort ici

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 99 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

bonne solution non ???


@+

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

> > > DSK et le Pape meurent le même jour.
> > > > > Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
> > > > > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate
> > > > > qu'il y a effectivement eu erreur.
> > > > > Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
> > > > > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
> > > > > Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
> > > > >
> > > > > Le Pape dit:
> > > > > - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> > > > > - Pas de problème, répond DSK.
> > > > > - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> > > > > - Et pourquoi cela?
> > > > > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
> > > > > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
> > > > >

Tiens j'en ai une pour la route :

Deux motards discutent autour d'un verre au café.
L'un dit à l'autre :"T'as vu ce que j'ai fait brodé sur mon cuir ?" Il se retourne et l'autre peut lire : "Si tu lit çà, c'est que tu es trop près pauvre pomme". A ce moment là, ce dernier rétorque en se retournant : "Et le mien alors???"
Le premier motard lit, mort de rire : "Si vous pouvez lire çà, alors c'est que ma femme est tombée..."

Ah oui, en moto, évidemment. Je n'avais "pigé" du premier coup !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.