Blagues

Histoire vrai ?
Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve à côté d'un noir.
Elle appelle une hôtesse et se plaint de son placement.

"Quel est le problème, Madame ?" demande la jeune femme.
"Mais enfin vous ne voyez pas ?" répond-elle, "Vous m'avez placée à côté d'un nègre. Je ne saurais pas rester assise à côté de ces êtres dégoûtants. Trouvez-moi un autre siège !"

"S'il vous plaît calmez-vous, Madame." Répond l'employée de British Airways.
"Quasiment toutes les places de ce vol sont occupées. Je vais aller voir si il reste une place en Première Classe ou en Club."
La femme a un regard de haut vers le pauvre black à ses côtés puis regarde l'hôtesse s'éloigner.

Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient donner des informations.
"Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe économique. J'ai parlé au chef de cabine qui m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus. Par contre, il nous reste un siège en Première Classe ".

Avant que la mégère ait le temps de répondre, l'hôtesse continue :
"Il est exceptionnel de consentir à transformer une place de Deuxième Classe en place de Première, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord. Il a en effet considéré qu'il était scandaleux que quelqu'un soit forcé d'être assis à côté d'une telle personne..."

Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit :
"Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai préparé votre siège..."

- une femme téléphone à son mari et lui dit :
chéri , j'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié !!
son mari lui répond :
reste encore 2 semaines ...

- je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans .
si mon épouse le savait , elle me tuerait .


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- nous nous tenons toujours par la main : si je la lâche , elle fait du shopping


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- ma femme a pris un bain de boue , ça lui a fait paraitre 20 ans de moins ,
pendant 2 jours ... Puis la boue est tombée ....

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.
Pourquoi ?
Je ne savais pas où est le Portugal.... ... .
Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ..
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région
Et la mère cherche, cherche ...
Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de
ménage est portugaise , elle vient travailler tous les jours à vélo.

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :

" Je suis prêt pour femme !"... " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
"Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.
"Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied
dans les fesses.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
" Moi vérifier pas écureuil caché dans trou

Le petit Jean rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jeannot ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte
et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

La mémé :
Continue ! Je ferais un chèque

Après l'intermeccanica direction les toilettes (voir Animation photo mystère), voici un engin ...

et avec les petites vibrations svp...
En direct des USA

Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer

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Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve


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Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres

tini a écrit:

Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres

Surtout s'ils bossent à la caisse d'Epargne et que tu leur filles tes noisettes

elle est pas très récente celle-la, mais ça vaut la peine pour qui ne s'en rappelle pas !!

Comment faire une vidange ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Feu vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
-Forfait vidange 70,00 €
-Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
"je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. Boire une bière

28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Bière

39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

2 prêtres discutent apres la messe:

- Je trouve que tu as grossi; non?

- non je je ne pense pas.

- si si je t'assure

- mais non ce n'est pas possible; je rentre toujours dans du 12 ans ....

Deux chiens se rencontrent sur un trottoir. Dans la discussion l'un dit à l'autre :
- Au fait, t"as vu, il y a un nouveau reverbère dans le quartier !
- Ah ouais ? dit l'autre... Ca s'arrose !

Départ en retraite du curé...
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

Pour tous ceux qui fêteront leur anniversaire cette année...

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...
Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

ça détend , et c'est joliment dit ...

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ... Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour . Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue . Amis , c'est vraiment une mauvaise passe ......... . A bon entendeur ......... Salut ! ! ! ! !

Génial !!!!

***

Quand j'étais petit on me disait "mange de la viande, tu seras fort comme un boeuf ". Aujourd'hui je suis monté comme un cheval...Merci FINDUS.

***

Tu as de la chance qu'ils n'aient pas mis du cochon

oui, mais dans le cochon, tout est bon!!!!

Une petite :

Pour la deuxieme année consecutive, deux amis decident de reprendre des cours de ski a la meme station que l'année derniere et avec le meme moniteur (qu'il avaient trouvé fort sympatique), arrivé a l'accueil:
-Bonjour madame, nous voudrions prendre un cours pour deux personnes, est il possible d'avoir le meme moniteur que l'année derniere?
-Certainement, comment s'appellait il?
-Ah ca, on ne s'en rappele plus.
-Comment etait il physiquement? Une particularité?
-Si si, il en avait une specificité: il avait deux anus!
-Hein! Deux anus?
-C'est vrai, l'année derniere, ont avait croisé un de ces collegues sur les pistes et ce dernier lui avait demender: "Comment sa va avec tes deux troues du cul ?"

remyx a écrit:

Une petite :

Pour la deuxieme année consecutive, deux amis decident de reprendre des cours de ski a la meme station que l'année derniere et avec le meme moniteur (qu'il avaient trouvé fort sympatique), arrivé a l'accueil:
-Bonjour madame, nous voudrions prendre un cours pour deux personnes, est il possible d'avoir le meme moniteur que l'année derniere?
-Certainement, comment s'appellait il?
-Ah ca, on ne s'en rappele plus.
-Comment etait il physiquement? Une particularité?
-Si si, il en avait une specificité: il avait deux anus!
-Hein! Deux anus?
-C'est vrai, l'année derniere, ont avait croisé un de ces collegues sur les pistes et ce dernier lui avait demender: "Comment sa va avec tes deux troues du cul ?"