Blagues

Un curé rencontre un rabin :

Commet faites vous pour le partage des dons ?

Le curée : "Moi, je partage en deux parts égales et la moitié est pour mon usage personnel."

Le rabin : "Moi, je jette l'argent en l'air et tout ce qui reste en l'air c'est pour dieu !"

excellent !

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
> Est actif comme une abeille,
> Est fort comme un taureau,
> Bosse comme un cheval,
> Et qui le soir venu, est crevé comme un chien,
> Devrait consulter un vétérinaire !
>
Il est fort probable que ce soit un âne ! !!!!!!!!!!

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit : "Hahaha. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce trou de balle."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Aller, une autre

C'est un intellectuel qui discute avec deux collègues.

Le premier dit qu'il est injuste d'égorger les brebis, car elles fournissent du lait et de la laine.

Le second soutient qu'il n'est pas normal de tuer les vaches, car elles procurent du lait et tirent la charrue.

L'intellectuel ajoute alors qu'il est tout aussi injuste de tuer les cochons, car ils procurent du boudin, des rognons et du jambon.

hahaha... Féroce...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne quand même.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

c bien vrai je suis d accord

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement
dernier, Saint Pierre lui dit :

« Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la
messe, des blasphèmes, etc etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. »

« Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus
SVP ? »

« Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande
marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! »

« Et l'enfer français ? »

« Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des
bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon
conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. »

« Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !! »

« Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont
en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour
on n'a pas commandé le purin… En plus les gnomes et le dragon se sont
récemment syndiqués à la CGT et reviennent d’un stage de productivité sur
le port de MARSEILLE.

C’est à vous de voir...

ALAIN

Moins connus que les Betisiers d'assurance, voici un Betisiers des courriers reçus par des mairies :

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

" Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

" Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

" Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

" J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Un petit garçon annonce à sa mère :

j'ai décidé de ne plus aller à l'école !

En quel honneur ?

Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu' il en savait trop !

Une maman vient d' avoir un deuxième bébé.

La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :

Il va falloir que j'aille le changer !.

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Sauvé par des escargots :

Un homme accros à la bouteille rentre chez lui complètement bourré et sa femme lui dit :

"La prochaine fois que tu rentres dans cette état, je te quitte et je t'interdis de remettre les pieds au bar !!!"

Le lendemain, l'homme s’apprête à sortir et sa femme lui demande :

"- Tu vas où là ??
- Aux escargots ma chérie !!!
- Bon vas-y, mais ne rentre pas trop tard !!!"

L'homme va éffectivement chercher des escargots, mais en revenant, il passe devant le bar...
Et là, évidemment tous ces copains de comptoir l'invite à boire...Ne pouvant résister, il entre dans le bar...

A 3H du matin, lorsqu'il rentre chez lui, complètement déchiré, avec ses escargots, il voit la lumière s'allumer à l'étage...Il vide alors le sac d'escargot par-terre et au moment où la porte s'ouvre, s'esclaffe :

"Ça y est, on est arrivé les petits !!!"

BJR

quelle est le seul mot masculin de la langue française

finissent par ETTE

coucougnETTE

ALAIN

non non ALAIN même les femmes en possède un

pas de questions

un indice c est un mot masculin

vous le savez déjà

_ _ _ _ ETTE

un squelette???

C'est une femme qui, pour les 50 ans de son mari, décide de lui offrir un perroquet.

Dans l'animalerie, elle en voit à diffèrent tarif de 500€ à 150€. Et dans un coin, elle en repère un à 25€. Elle s'étonne auprès du vendeur qui lui explique qu'ils viennent de le récupérer d'une ancienne maison-close et que par conséquent, son langage est plutôt vulgaire. La femme répond qu'elle a éduqué 5 enfants et que donc, un perroquet, ça s'éduque aussi.

Rentrée chez elle, elle l'installe dans l'entrée sur un perchoir.
Le perroquet observe la pièce autour de lui et dit
"Nouvelle maison, nouveau bordeeeeeel!"

La femme répond:
"non, ce n'est pas un bordel mais tu t'y fera mon petit coco!!"

Sur ce, ses 2 filles rentrent de la FAC.

Elles aperçoivent l'oiseau qui s'écrie:
"Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles puuûûûtes!!"

La mère explique à ses filles l'histoire et reprend Coco:
"Non ce ne sont pas des putes, nous ne sommes pas dans un bordel et tu t'y fera!"

La dessus, Robert, le mari, rentre du travail et Coco de s'écrier:
"Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours ce vieux Robeeeeerrtt!!!!!!!"