Blagues

Celle là, est pas mal non plus :



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A TABLE

Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Dur,dur :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

C'est Simplet qui veut apprendre a faire un sport de combat, il se rend donc dans un dojo pour y apprendre sa première prise : la fourchette dans les yeux ainsi que sa parade, la main verticale entre les deux yeux.
Content de sa première technique, il veut en faire part à un de ses copains.
IL lui dit : "essaie de me crever les yeux"
L'autre répond : "puisque t'es un copain, je ne t'en crève que un"

Pauvre toutou... Elle est sévère celle là

Donne mal à la tête... ...

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !....

Il fallait la trouver celle-là !

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Très bonne

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Elle est mignonne.

La revanche de Maman :

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!".

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »

« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »

Un couple voyage de nuit en wagon-couchettes.
En pleine nuit, constatant qu'ils sont seul dans le compartiment, le mari propose à son épouse une partie fine.
Celle-ci ne veut pas à cause du controleur. Le mari lui dit " si tu es d'accord, je te fait un enfant et on l'appellera comme tu voudras".
Après reflexion, la femme est d'accord et choisi "hervé" comme prénom, et les voilà donc sur la couchette du haut en pleine gymnastique.

Voitipas que Cédric dans sa loco voit passer la mère Denis en scooter sur les rails.
Il freine d'urgence. Les deux malheureux ripent de la couchette et se vautre par-terre.
La femme s'écrie: "mon chérie, tu t'es fait mal ?????"
et lui de répondre :" non, mais je crois qu"hervé" s'est pris la fenètre !!!!

une étude scientifique, très sérieuse, à démontré que le cerveau de la femme est divisé en 4 hémisphères alors que celui de l'homme est divisé en 2.
seule explication pour les scientifiques :
1 hémisphères pour chaque plaques de gaz !!!!!!

Chez moi y a que 3 foyers

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède.
L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : « Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l’enterrer ici, en terre sainte, pour 150$. »
L’homme réfléchit et lui répondit qu’il voulait transférer le corps chez lui.
L’entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : « Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici, pour seulement 150$ ? »
L’homme répondit : « A ce que je sais, Il y a longtemps, un homme est mort ici. Il a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque. »

Dans le même genre :
Un homme, dont la femme va à lourdes, dit tout bas à son meilleur ami sur le quai de la gare, venu là aussi pour souhaiter à la femme bon voyage : "le miracle serait qu'elle ne revienne pas !!!!".....

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

une dame apprend a nager avec un maitre nageur
tous les deux sont dans la piscine l un a coté de l autre
et la dame dit :: vous êtes sur que ci vous enlevez votre doigt je coule

Gineto94 a écrit:

Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Mouarff, excellent

luma85 a écrit:

Si vous enlevez votre doigt je coule

L'avait les doigts dans la prise.. hahaha