Blagues

Alors voila je créé un sujet pour mettre les blagues, histoires drôles que l'on connais

faites vous plaisir

je commence:

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

pas mal ha ha

Une autre juste pour le plaisir :

Un chasseur très maladroit tue un jour par hasard un lapin.
Il se réjouit par avance du délicieux civet qu'il va faire déguster à ses enfants mais chemin faisant, il se dit que connaissant leur sensibilité, s'il avoue que c'est un gentil lapin qui a fini dans l'assiette, ses enfants ne voudrons pas en manger !

Il prépare sa recette, se disant qu'il trouvera bien au dernier moment un subterfuge pour faire passer le pauvre animal.

Repas du soir :
La fillette : "C'est bon Papa, qu'est-ce que c'est ? "

Embarras du père "Euhhh..." puis tout d'un coup, l'idée de génie !
"Voilà" dit-il" c'est un nom que votre mère emploie souvent quand elle parle de moi ..."

Et la fillette se tourne alors vers son frère . "Crache vite !" dit-elle" c'est du trou du cul !!!"

Une petite qui parle de rugby

Une femme va voir son gynéco.
Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage, l'un représentant Dominici et l'autre Rougerie !

Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance
au bleus !

Elle accepte. Après s'etre executé le medecin se releve et la patiente s'ecrie : "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????"

de mieux en mieux super

Une plus courte :
c'est un nain qui croise Chabal sortant d'un bar. Le rugbyman éméché se fout de la tronche du raz-moquette. Alors le nain baisse son froc et lui dit/ moi aussi j'ai une queue de cheval mais pas sur la tête

aller a mon tour:

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée "
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE…!!!! B… DE M.... !!!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

bonne lecture @+

Ah les femmes !...

le pape meurt, il monte au paradis,
un ange s'approche de lui.
bonjour, quel et votre nom?
scandalisé le pape répond:
monsieur? mais je suis le pape!
l'ange déconcerté...
qui??
le pape voyons, le représentant de dieu sur terre...
mort de rire l'ange va voir jésus et lui dit:
eh jésus tu te rappelles du club qu'on a créé il y a 2000ans?
eh bien il y a encore un membre!

L'euthanasie
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Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière

Et celle là, je l'adore :

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

trop bien

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !"



Vous aussi, mettez vos histoires drôles qu'on se "marre"

Elle est bonne

bien la mienne:

Deux copains discutent sur les différentes façon de faire l'amour .

-Et le sexe "à la rodéo " , t as essayé ?

-Non ...c est comment ?

-Tu te mets sur ta femme , tu la caresse , pis tu lui dit ...... Hmmmm chéri tu sent bon , tu as le même parfum que ma secrétaire !

-Et après ?

-Après tu essaye de rester 5 secondes sur elle !

trop bon

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL








Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

allez une autre !!!!

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa bertone, a 140 km/h. Il est tout fierde sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 160Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TICONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 180 km/h,faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TICONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits depermis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 200 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alorsque Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a unvirage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose enmille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa bertone et s'approche de lacarcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant,a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !".

> > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, lesfreins ?"

excellent

Une courte
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Une petite toute mignone :

La petite Nathalie , 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

«C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

pauv'bête

Mr au bureau..

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

bjr

c est un gars qui donne les clefs de la voiture qu il avait emprunté a son
bof ,et lui dit
j ai une bonne et une mauvaise nouvelle

la bonne c est que les air bagues de ta voiture marche bien

très bon

PTT
Dans le bâtiment de la Banque postale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

"Pourquoi j’ai comme la sensation qu’il est arrivé quelque chose à ma BMW !?"